“不，我不要！”

听到这句话是不是很熟悉？

宝宝，早上喝粥好吗？              “我不要！”

宝宝，今天穿长裤好吗？             “我不要！”

宝宝，去收拾下你的玩具好吗？         “我不要！”

最近总能听到张小凡跟我抱怨，孩子是不是叛逆期提前了？我们也很迷茫，孩子什么时候开始总是喜欢说，“不，我不要！”

于是我两吭哧吭哧地跑去问了她的老师，老师听完哈哈大笑。

她说，孩子开始学会拒绝，就证明孩子成长到另外一个层级了啊，他们不再是刚学步那时的小朋友了，他们开始渐渐变得独立，有自己的思考了，这是好事！

好事归好事，但如果孩子停留在拒绝的层面上，长久之后，不仅会让孩子的思考受到局限，表达也难以提升。

身为家长，为了帮助孩子更好地过渡这个层级，我们需要做的有三件事。

第一，了解孩子说“不”背后的原因；

第二，引导孩子走出“我不要”；

第三，让孩子真正去思考和尝试去表达，自己想要的是什么。

孩子说“不”是想争夺你的注意和宠爱！张小凡就说了他们家的例子。

有几次在饭桌上吃饭，孩子突然间说不想吃饭，爷爷奶奶就变得很着急，怕孩子饿着肚子了，开始轮流变着法哄着孩子。

奶奶会说，“我喂你吃饭，好不好。”。

爷爷就说，“是不是饭菜不合胃口呀，明天买喜欢吃的好不好。”

久而久之，孩子越来越习惯和喜欢用“我不要”来博取大家的关注和宠爱。因为只要自己闹下小别扭，家人就会关心自己呀。

于是，当他意识到孩子这个行为的时候，联合家人给孩子设了一个局：

以后孩子每次说，“不，我不要吃饭”的时候，大家都不要理会她。

爸爸作为代表，告诉孩子：“好，那你就不要吃饭了，回房间玩吧。”

（父母此时真的要狠狠心，孩子饿一顿是不会有多大问题的。）

时间长了之后，孩子意识到这个方法没有用，就自然大幅度降低了说“不”的可能性。

淡化自己的情绪，是引导孩子走出“我不要”最好的过渡，只有淡化了自己的情绪，孩子才能真正意识到，一味地拒绝，并不能够改变任何事情。只有学着表达拒绝的原因，才能让父母了解你和关心你。

当然，为了鼓励孩子走出“我不要”的过程，他还特地在家庭里建立一张规则表。上面详细罗列了孩子每天必须要自己独立完成的事情：

听到闹钟声后独立起床；

自觉早晚刷牙；

独立换衣服；

独立吃饭；

独立洗澡；

独立写作业；

看到长辈要自觉问好；

得到帮助要自觉道谢；

 

孩子每完成上面一项，就会获得一张贴纸。每个月进行评估，如果孩子这个月所有项目都能达标获得贴纸，就可以得到一份自己想要的礼物。

这也是为什么我发现，他的孩子自理能力越来越好的原因。

有时候孩子说“不”只是在模仿你。首先要检查下我们自己，是否在生活中也经常说出拒绝的话。

宝宝说，“妈妈我想吃冰激凌了。”

很多妈妈马上反应过来说，“不行，都快吃晚饭了，不能吃冰激凌。”

回到饭桌孩子就会模仿妈妈，拒绝吃饭。妈妈都可以拒绝我吃冰激凌，我为什么不能拒绝吃饭呢？

所以当孩子提出要求时，我们要先冷静下来，尽量避开这个说“不”的雷区。

当宝宝想吃冰激凌的时候，我们绕开它，不回答这个问题，而是跟孩子说，“冰激凌会让我们变胖，变得不美怎么办？”或者说，“今天的晚餐有好吃的鸡翅，晚餐过后我们还要吃水果，是不是很棒！”

孩子说“不”只是觉得很好玩，于是我们要降低给孩子说“不”的机会。最常用到的就是在生活中给孩子两个以上的选择题而不是“判断题”。比如说：

“宝宝，我们吃早餐好吗？”改为“宝宝，今天早上我们是吃肠粉呢还是喝粥呢？”

“宝宝，今天穿长裤好吗？”改为“宝宝，今天是想穿牛仔裤还是运动裤呢？”

当你给孩子选择题的时候，孩子脑海里浮现的就是这两个选择的画面，去思考自己更想要哪一个。而这种方法更有助于降低孩子说“不”的可能性。

身为家长，我们每天可能要接受孩子无数个“我不要”，说真，有时还挺心烦无奈的。可就算再多的心烦无奈，面对熊孩子，我们依然需要了解他们的内心世界。选对方法，才能更好的帮助孩子们成长！

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